บทความต่อไปนี้เป็นข้อความที่ตัดตอนมาจากหนังสือเล่มใหม่ของฉัน EQ ประยุกต์: คู่มือโลกแห่งความจริงเพื่อความฉลาดทางอารมณ์ .
เรามักจะได้ยินเกี่ยวกับความต้องการความเห็นอกเห็นใจมากขึ้นในโลกนี้ ไม่ต้องสงสัยเลยว่าคุณเคยเห็นสิ่งนี้ในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่ง: ผู้จัดการทีมที่ไม่สามารถเกี่ยวข้องกับการต่อสู้ของทีมของเขา และในทางกลับกัน สามีภรรยาที่ไม่เข้าใจกันอีกต่อไป พ่อแม่ที่ลืมไปว่าชีวิตวัยรุ่นเป็นอย่างไร...และลูกวัยรุ่นที่มองไม่เห็นว่าพ่อแม่ห่วงใยมากแค่ไหน
แต่ถ้าเราอยากให้คนอื่นพิจารณามุมมองและความรู้สึกของเรา ทำไมเรามักจะล้มเหลวที่จะทำแบบเดียวกันเพื่อพวกเขา?
ประการหนึ่ง ต้องใช้เวลาและความพยายามในการทำความเข้าใจว่าคนอื่นรู้สึกอย่างไรและทำไม ตรงไปตรงมา เราไม่เต็มใจที่จะลงทุนทรัพยากรเหล่านั้นเพื่อคนจำนวนมากเกินไป และถึงแม้เราจะมีแรงจูงใจที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจ การทำเช่นนั้นก็ไม่ใช่เรื่องง่าย
แต่เรียนรู้ว่าเราต้อง มิฉะนั้นความสัมพันธ์ของเราจะเสื่อมลง ในขณะที่คนหนึ่งยังคงยึดติดกับความล้มเหลวของอีกฝ่าย ผลลัพธ์ที่ได้คือความขัดแย้งทางจิตใจและอารมณ์ที่ทุกคนยึดติดอยู่กับปืน ไม่มีปัญหาจะได้รับการแก้ไข และสถานการณ์ต่างๆ ก็ดูเหมือนจะไม่สามารถประนีประนอมกันได้ แต่การริเริ่มเพื่อแสดงความเห็นอกเห็นใจสามารถทำลายวงจรนี้ได้ เพราะเมื่อบุคคลรู้สึกว่าเข้าใจ พวกเขามักจะตอบสนองความพยายามและพยายามให้มากขึ้นเช่นกัน
rehab addict นิโคลเคอร์ติสมูลค่าสุทธิ
ผลลัพธ์? ความสัมพันธ์ที่ไว้ใจได้ซึ่งทั้งสองฝ่ายมีแรงจูงใจที่จะให้ประโยชน์จากข้อสงสัยแก่อีกฝ่ายหนึ่งและให้อภัยความล้มเหลวเล็กน้อย
ดังนั้นการเอาใจใส่คืออะไรกันแน่? แล้วจะพัฒนาตัวเองได้อย่างไร?
การเอาใจใส่คืออะไร (และไม่ใช่)
วันนี้ คุณจะได้รับคำจำกัดความของการเอาใจใส่ที่แตกต่างกัน ขึ้นอยู่กับว่าคุณถามใคร แต่ส่วนใหญ่จะเห็นด้วยกับรูปแบบต่างๆ ต่อไปนี้ การเอาใจใส่คือความสามารถในการเข้าใจและแบ่งปันความคิดหรือความรู้สึกของผู้อื่น
เพื่อให้รู้สึกและแสดงความเห็นอกเห็นใจ ไม่จำเป็นต้องแบ่งปันประสบการณ์หรือสถานการณ์เดียวกันกับผู้อื่น ความเห็นอกเห็นใจคือการพยายามทำความเข้าใจอีกฝ่ายให้ดีขึ้นโดยทำความรู้จักมุมมองของพวกเขา
นักจิตวิทยา Daniel Goleman และ Paul Ekman แบ่งแนวคิดเรื่องการเอาใจใส่ออกเป็นสามประเภทต่อไปนี้
ความเห็นอกเห็นใจทางปัญญา คือความสามารถในการเข้าใจว่าบุคคลนั้นรู้สึกอย่างไรและกำลังคิดอะไรอยู่ ความเห็นอกเห็นใจทางปัญญาทำให้เราเป็นนักสื่อสารที่ดีขึ้น เพราะช่วยให้เราถ่ายทอดข้อมูลในลักษณะที่เข้าถึงผู้อื่นได้ดีที่สุด
ความเห็นอกเห็นใจทางอารมณ์ (เรียกอีกอย่างว่าการเอาใจใส่ทางอารมณ์) คือความสามารถในการแบ่งปันความรู้สึกของบุคคลอื่น บางคนอธิบายว่ามันเป็น 'ความเจ็บปวดในใจของฉัน' การเอาใจใส่ประเภทนี้ช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์ทางอารมณ์กับผู้อื่น
ความเห็นอกเห็นใจ (เรียกอีกอย่างว่าความห่วงใยด้วยความเห็นอกเห็นใจ) เป็นมากกว่าแค่การทำความเข้าใจผู้อื่นและแบ่งปันความรู้สึกของพวกเขา แท้จริงแล้วสิ่งนี้กระตุ้นให้เราดำเนินการเพื่อช่วยเท่าที่เราจะทำได้
ไอแซก เฮมป์สเตด-ไรท์ เอจ
เพื่อแสดงให้เห็นว่าการเอาใจใส่สามสาขานี้ทำงานร่วมกันอย่างไร ลองนึกภาพว่าเพื่อนคนหนึ่งเพิ่งสูญเสียสมาชิกในครอบครัวที่ใกล้ชิดไป ปฏิกิริยาตามธรรมชาติของคุณอาจเป็นความเห็นอกเห็นใจ ความรู้สึกสงสาร หรือความเศร้าโศก ความเห็นอกเห็นใจอาจทำให้คุณแสดงความเสียใจหรือส่งการ์ด และเพื่อนของคุณอาจชื่นชมการกระทำเหล่านี้
แต่การแสดงความเห็นอกเห็นใจต้องใช้เวลาและความพยายามมากขึ้น มันเริ่มต้นด้วยความเห็นอกเห็นใจทางปัญญา: จินตนาการถึงสิ่งที่บุคคลนั้นกำลังเผชิญอยู่ พวกเขาแพ้ใคร? พวกเขาสนิทกับคนคนนี้มากแค่ไหน? นอกจากความรู้สึกเจ็บปวดและสูญเสีย ชีวิตของพวกเขาตอนนี้จะเปลี่ยนไปอย่างไร?
ความเห็นอกเห็นใจทางอารมณ์จะช่วยให้คุณไม่เพียงเข้าใจความรู้สึกของเพื่อนเท่านั้น แต่ยังแบ่งปันความรู้สึกเหล่านั้นด้วย คุณพยายามเชื่อมต่อกับบางสิ่งในตัวคุณที่รู้ถึงความรู้สึกเศร้าโศกและความเจ็บปวดทางอารมณ์ คุณอาจจำได้ว่ารู้สึกอย่างไรเมื่อคุณสูญเสียคนใกล้ชิด หรือจินตนาการว่าคุณ จะ รู้สึกว่าถ้าคุณไม่มีประสบการณ์นั้น
สุดท้าย ความเห็นอกเห็นใจที่ทำให้คุณลงมือทำ คุณอาจเตรียมอาหารให้เพื่อนจะได้ไม่ต้องกังวลเรื่องการทำอาหาร คุณสามารถเสนอให้ความช่วยเหลือในการโทรศัพท์ที่จำเป็นหรือทำงานบ้าน บางทีคุณอาจไปช่วยพวกเขาเป็นเพื่อนกัน หรือหากจำเป็นต้องอยู่คนเดียว คุณก็สามารถรับลูกๆ และดูพวกเขาชั่วขณะหนึ่งได้
นี่เป็นเพียงตัวอย่างหนึ่งของการเอาใจใส่ แต่ทุกวันจะนำโอกาสใหม่ ๆ มาพัฒนาคุณลักษณะนี้ อันที่จริง ทุกปฏิสัมพันธ์ที่คุณแบ่งปันกับบุคคลอื่นเป็นโอกาสที่จะได้เห็นสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองที่ต่างออกไป เพื่อแบ่งปันความรู้สึกของพวกเขา และให้ความช่วยเหลือ
การสร้างความเห็นอกเห็นใจทางปัญญา
การสร้างความเห็นอกเห็นใจทางปัญญานั้นเกี่ยวกับการเดาอย่างมีการศึกษา เรามักตีความการเคลื่อนไหวทางกายภาพและการแสดงออกทางสีหน้าผิดๆ รอยยิ้มอาจหมายถึงความสุขหรือความอุดมสมบูรณ์ แต่ก็สามารถบ่งบอกถึงความเศร้าได้เช่นกัน
ดังนั้น ก่อนที่คุณจะมีส่วนร่วมกับบุคคลอื่น ให้พิจารณาสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับพวกเขา และเต็มใจที่จะเรียนรู้เพิ่มเติม แต่จำไว้ว่าการตีความอารมณ์ พฤติกรรม หรือความคิดของบุคคลอื่นจะได้รับอิทธิพลจากประสบการณ์ก่อนหน้าและอคติที่ไม่ได้สติของคุณ สัญชาตญาณของคุณอาจผิด อย่าด่วนสรุปหรือรีบตัดสิน
หลังจากที่คุณมีส่วนร่วมกับผู้อื่นแล้ว ให้ใช้เวลาพิจารณาความคิดเห็นที่พวกเขาให้ไว้ (เป็นลายลักษณ์อักษร วาจา ภาษากาย) การทำเช่นนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจดีขึ้นไม่เฉพาะแต่ผู้อื่นและบุคลิกภาพของพวกเขาเท่านั้น แต่ยังเข้าใจวิธีที่พวกเขารับรู้ความคิดและรูปแบบการสื่อสารของคุณด้วย
การสร้างความเห็นอกเห็นใจทางอารมณ์
เพื่อให้บรรลุความเห็นอกเห็นใจทางอารมณ์ต้องดำเนินต่อไป เป้าหมายคือการแบ่งปันความรู้สึกของอีกฝ่าย นำไปสู่ความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น
เมื่อมีคนบอกคุณเกี่ยวกับการต่อสู้ส่วนตัว ให้ตั้งใจฟัง ต่อต้านการกระตุ้นให้ตัดสินบุคคลหรือสถานการณ์ ขัดขวางและแบ่งปันประสบการณ์ส่วนตัวของคุณ หรือเสนอวิธีแก้ปัญหา ให้เน้นที่การทำความเข้าใจว่าทำไมและอย่างไร: บุคคลนั้นรู้สึกอย่างไรและทำไมพวกเขาถึงรู้สึกอย่างนั้น
ต่อไป สิ่งสำคัญคือต้องใช้เวลาไตร่ตรอง เมื่อคุณเข้าใจความรู้สึกของคนๆ นั้นมากขึ้นแล้ว คุณต้องหาวิธีสร้างความสัมพันธ์
ถามตัวเอง: เมื่อใดที่ฉันรู้สึกคล้ายกับสิ่งที่บุคคลนี้บรรยายไว้
เพื่อนและเพื่อนร่วมงาน ดร. เฮนดรี ไวซิงเกอร์ ผู้เขียนหนังสือขายดีของ ความฉลาดทางอารมณ์ในที่ทำงาน , แสดงให้เห็นอย่างสมบูรณ์แบบ:
'ถ้ามีคนพูดว่า 'ฉันทำการนำเสนอผิดพลาด' ฉันไม่ได้คิดถึงเวลาที่ทำการนำเสนอผิดพลาด ซึ่งฉันได้ [ทำ] และคิดว่าไม่ใช่เรื่องใหญ่ แต่ฉันคิดถึงช่วงเวลาที่ฉันรู้สึกผิดพลาด อาจอยู่ในการทดสอบหรือเรื่องอื่นที่สำคัญกับฉัน มันเป็นความรู้สึกของเมื่อคุณล้มเหลวที่คุณต้องการจำ ไม่ใช่เหตุการณ์'
แน่นอนว่าคุณไม่มีทางจินตนาการได้เลย อย่างแน่นอน ว่าคนอื่นรู้สึกอย่างไร แต่การพยายามจะทำให้คุณใกล้ชิดมากขึ้นกว่าที่เคยเป็นมา
เจเรมี อัลเลน ขาวสูงเท่าไหร่
เมื่อคุณพบวิธีเชื่อมต่อกับความรู้สึกของอีกฝ่ายหนึ่งแล้ว และมีภาพสถานการณ์ที่สมบูรณ์มากขึ้น คุณก็พร้อมที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจ ในขั้นตอนนี้ คุณต้องดำเนินการเพื่อช่วยทุกอย่างที่ทำได้
การแสดงความเห็นอกเห็นใจ
เริ่มโดยถามอีกฝ่ายโดยตรงว่าคุณจะช่วยอะไรได้บ้าง หากพวกเขาไม่สามารถ (หรือไม่เต็มใจ) ที่จะแบ่งปัน ให้ถามตัวเองว่า: อะไรช่วยฉันเมื่อฉันรู้สึกคล้ายกัน หรือ: อะไรจะช่วยฉันได้?
เป็นเรื่องปกติที่จะแบ่งปันประสบการณ์ของคุณหรือเสนอแนะ แต่หลีกเลี่ยงการถ่ายทอดความรู้สึกที่คุณเคยเห็นมาทั้งหมดหรือมีคำตอบทั้งหมด ให้เชื่อมโยงมันเป็นสิ่งที่ช่วยคุณในอดีต นำเสนอเป็นตัวเลือกที่สามารถปรับให้เข้ากับสถานการณ์ แทนที่จะเป็นโซลูชันแบบรวมทุกอย่าง
จำไว้ว่าสิ่งที่ใช้ได้ผลสำหรับคุณหรือแม้แต่คนอื่นๆ อาจใช้ไม่ได้กับคนคนนี้ แต่อย่าปล่อยให้สิ่งนั้นขัดขวางคุณไม่ให้ช่วยเหลือ เพียงแค่ทำในสิ่งที่คุณสามารถ
นำไปปฏิบัติ
ครั้งต่อไปที่คุณพยายามมองเห็นบางสิ่งจากมุมมองของคนอื่น พยายามจำสิ่งต่อไปนี้:
- คุณไม่มีภาพทั้งหมด ในเวลาใดก็ตาม บุคคลหนึ่งกำลังเผชิญกับปัจจัยหลายอย่างที่คุณไม่รู้ตัว
- วิธีที่คุณคิดและรู้สึกเกี่ยวกับสถานการณ์หนึ่งๆ อาจแตกต่างออกไปมากในแต่ละวัน โดยได้รับอิทธิพลจากองค์ประกอบต่างๆ รวมถึงอารมณ์ปัจจุบันของคุณ
- ภายใต้ความเครียดทางอารมณ์ คุณอาจประพฤติแตกต่างจากที่คุณคิดอย่างมาก
การคำนึงถึงประเด็นเหล่านี้จะส่งผลต่อวิธีที่คุณมองอีกฝ่ายหนึ่งและมีอิทธิพลต่อวิธีจัดการกับพวกเขา และเนื่องจากเราแต่ละคนต้องผ่านการต่อสู้ดิ้นรนของตัวเองไม่ถึงจุดใดจุดหนึ่ง จึงเป็นเพียงเรื่องของเวลาก่อนที่คุณจะต้องการความเข้าใจในระดับเดียวกัน
